Niños nice, pijos, hijos de papi, sifrinos, etc. TODOS los conocemos, sin importar si vivimos en China o en Bielorusia.
Como ustedes saben yo tengo una suerte increíble para tres cosas:
1- Escuchar conversaciones que no me interesan.
2- Estar rodeada de gente de este estilo.
3- Que la gente me cuente todos y cada uno de sus problemas (en esta aprendí a desarrollar un estado alfa, beta y gama que me aleja en absoluto de los problemas existenciales como estos: "Mi hermana usa mi ropa", "Todos los días me duele el dedo del pie izquierdo")
Convivir con los sifrinos es algo que resulta incómodo para la gente tan relajada y práctica como yo, pero, a la vez, la existencia de estos "seres humanos" proporcionan grandes momentos de diversión cuando la gente normal, como tú, como yo, nos reímos a sus expensas.
¿Cómo reconocer si se está en un hábitat "Nice"?
- Se escucha clara y repetidamente la palabra "¿Saes?" (una deformación de ¿Sabes?)
- "Oséa" es la palabra que encabeza cada oración (deformación de O sea)
- La letra "a" es pronunciada de manera muy cerrada. No se abre mucho la boca.
- Se escuchan temas de conversación sumamente importantes para el mundo, como por ejemplo: "Me va bue-ní-si-mo con mi nuevo carro", "¡Ay! El Ipod se me dañó ¿saes?"
- Se escuchan palabras en inglés. Un spanglish. Ejemplo: "So you know que de vrdá-deformación de "verdad"- me tuve que oséa comprar the new Ipod, ¿saes?"
- Todos tienen una visión de la realidad completamente absurda e irreal.
- Muchas de sus demás oraciones comienzan con: "Yo tengo..." "Yo soy..." "Yo fui a..."
Tipos de sifrinos/pijos/niños nice, etc:
Hay muchísimos tipos, yo diré, humildemente, a los que conozco.
- El sifrino inteligente: aquel ser que sin lugar a dudas es ordenado y está dotado, extrañamente, de cierta cantidad de neuronas que lo hacen razonar claramente. Su actitud es de una falsa modestia que se puede ver y sentir estando a 40 Km de distancia. Su desagrado hacia ti está controlado, en realidad "ni le vas, ni le vienes" (a menos que por mala suerte se tenga que relacionar contigo).
- El sifrino homosexual (no tengo nada contra los gays, solo descibo lo que he visto): aquel, normalmente hombre, que tiene un aire de superioridad y siempre te lo hará saber. Se sienta con las piernas cruzadas (mejor de lo que lo haría una mujer) y habla igual que una modelo drogadicta. Tiene altos grados de confusión y una risita prolongada. Tú no existes.
- El sifrino social: es aquel que no tiene problemas en relacionarse con usted, que es el perraje, puede conversar contigo usando su particular lenguaje. No eres importante, pero tampoco invisible.
- El sifrino transformista: el doble cara. Cuando habla contigo, lo hace de manera normal y hasta dice cosas interesantes. Pero cuando se une al resto de su tribu, se transforma en un ser lleno de "oséas" y "¿saes?"
- El sifrino escondido: dícese de aquel ser humano que no utiliza el lenguaje sifrino de ninguna manera, pero siempre te echa en cara todo lo que posee, lo que quiere y los lugares que ha visitado.
- El sifrino absoluto: dícese de ese ser humano que habla sifrino, no porque es sifrino (que sí lo es), sino porque habla así. Quiero decir, el lenguaje y tono sifrino son intrínsecos a él o ella. Me explico, cuando están felices te dirán: "¿Saes? ¡Qué alegría!" y cuando están tristes, te dirán: "Oséa ¿saes?...de vrdá que estoy de-ma-siado triste..."
- El sifrino ordinario: aquel ser vivo, humano, que tiene una mezcla entre un lenguaje ordinario (feo) y disparatado y el lenguaje sifrino. De los dos predomina el lenguaje feo, pero mantiene su raíz pretenciosa y sifrina. Tú eres un ser con el que tendrá que comunicarse por alguna razón, lo hará con voz muy seria que muestra claramente que no eres importante.
- El sifrino ridículo: ese que le da por crear vocecitas y dársela de infantil para parecer "tierno/a", vive en una ilusión rara. Hay momentos en los que te tratará bien y otros en los que te mirará feísimo.
- El sifrino del pueblo: dícese de ese ser humano que tiene, de una u otra manera, que hablar con todos ya sea por gusto o por deber. Frente a ti reprimirá su lado divertido y se comportará seriamente. Sabe que existes, pero no te molestará la existencia. Su lenguaje sifrino es moderado cuando habla en voz alta.
- El sifrino desertor: aquel que se cree la última coca cola o el último condón. Trata de emplear un tono "sexy" y no utiliza el lenguaje sifrino con regularidad, es más, lo condena. Pero hay momentos en que se le sale un "¿saes?" Momento en el cual vuelve a emplear el tono que considera "sexy" para enmendar el error.
- El sifrino patético: dícese de aquel ser con una actitud odiosa y pedante. Se cree lo mejor, mejor que su misma tribu (aunque nunca lo dirá). Tiene un aura de superioridad que causa malos efectos en el perraje, que somos todos nosotros los no sifrinos. Se comunicará contigo si es muy necesario y cuando no lo sea, tratará de ignorarte y rechazarte lo más rápido posible.
Hay muchos más...
¿Cómo ser sifrino?
Si usted, querido lector, siente en estos momentos la necesidad de convertirse en este tipo de ser humano, lo primero que tiene que hacer es aprender a pronunciar como ellos.
Paso 1: coloque un lápiz de manera horizontal entre sus dientes y muerda.
Paso 2: repita en voz alta (con el lápiz en la boca) la palabra "Sabes" durante un minuto.
Paso 3: quite el lápiz y coloque en su boca una papa o patata (trate que sea pequeña), no se la coma. Repita, con la papa en su boca, las palabras "O sea"
Después de estos tres pasos sencillos ya usted estará pronunciando perfectamente "¿saes?" y "oséa" y podrá entablar conversaciones con un tono adecuado.
Pero su instrucción no estará completa sin la mirada adecuada.
Paso 1: colóquese frente a un espejo y vea bien su cara.
Paso 2: incline su barbilla hacia el pecho y mantenga la mirada fija hacia el frente.
Paso 3: levante levemente las cejas.
Paso 4: en esa misma posición, imagínese que está viendo algo asqueroso.
Después de estos cuatro pasos sencillos usted habrá aprendido a mirar a las demás personas de manera correcta.
No, no se acaba todavía. Aún le falta cambiar su capacidad cerebral.
Paso 1: busque información sobre lo último en tecnología de Ipods y computadoras.
Paso 2: léala sin tratar de entender.
Paso 3: luego, cómprese todo lo necesario de último modelo si es que ya no lo tiene: Ipod, Laptop, celular, etc.
Paso 4: desvívase por ver las fotos de la colección verano-otoño (o como sea) de alguna casa de modas sobrevalorada como Dior, Armani, etc. Aunque le resulte horrible lo que ve, usted debe asegurar que es es-pec-ta-cu-larrrrr.
Paso 5: piense que todos los que estan a su alrededor son pobres y poco honrados.
Paso 6: no se interese por nada y échele la culpa a los demás.
Paso 7: alardee.
Paso 8: cómprese un paraguas o sombrilla marca Givenchy que abra en todo su esplendor y que se vea bien grande que es GIVENGHY, GIVENCHY
Paso 9: no importa si usted compró su ropa en la tienda de la esquina o en en el atelier de Carolina Herrera, transforme el precio a dólares y alardee sobre ello.
Paso 10: nunca compre nada de imitación o pirata. Es "mejor" tenerlo "todo" original.
Paso 11: opérese algo, el culo, la naríz, los dedos, las tetas, cualquier cosa, pero opérese y diga en voz alta que estuvo en una operación.
Paso 12: no ayude jamás a alguien que lo necesite.
Paso 13: compre una carpeta y decórela con calcomanías idiotas de Hello Kitty, Pucca, chicos o chicas sexys y fotos de usted. Tiene que llevar su nombre escrito y coloreado. Llévela en la mano izquierda.
Estos trece pasos no le garantizan su aceptación total en el hábitat sifrino, pero son un buen comienzo para, al menos, lograr la aprobación inicial. Lo demás dependerá de usted.
PARA MÁS INFORMACIÓN LLAME AL 0800-COMEMIERDA O 0800- 26632222 Y LE ENVIAREMOS EL VIDEO DE CÓMO SER ABSURDO E IDIOTA EN 2 DÍAS. Y SI LLAMA YA, SE LLEVARÁ SU PROPIO SIFRINO DE REGALO. TENGA LISTA SU TARJETA DE CRÉDITO.
concejo de hoy :¡Ojo! una verdadera sifrina NO dice cosas niches como “más finoooo” o “más tal cosa y me muero“o borralo,o sas,nawuara, o esas vainas as.
No hay comentarios:
Publicar un comentario